矛盾的感情

折腾了很久没睡着,起来吃药,凌晨爸爸妈妈才打电话回家说在另一个城市唱K,等他们回家的感觉–有苦难言。
 
这些年来,与其说我老是扔下他们到处跑,不如说,我们生活在同一个城市的时候,他们老是扔下我一个人。一个月里,一家人一起吃饭的次数,一只手就能数。他们的节目比我丰富:晚餐、唱K、桑拿、健身、沐足、旅游、保龄、散步。。。而我每天只有加班,上网,等他们回家,还好有Eygle陪我说话。
 
不过这样也好,他们很快就会习惯我再次不在身边的日子。妈妈一直习惯管理我,去北京一周,她把我所有的私隐都翻出来了,回来问得我满头汗。关于烟的问题,她一直纠缠不放,我说:都抽了12年了,您还管这个? 妈妈开始生气,直到我说,跟Eygle拍拖后,我一根都没有抽过。她平静下来。然后是自慰棒的事,她问:你用那东西么?我说:什么东西。妈妈:你抽屉那支。我莫名其妙,她用手比划着,我恍然大悟:是英国的时候朋友开玩笑送的礼物,我根本不用。解释了很久,她才勉强相信。最后是问我和Eygle有没有用套的事。。。
 
妈终于要管不着我了,不知道她难不难过。而我突然有点难过,二十六年来,除了些简单的家务,我根本没有为这个家付出什么。现在家务有阿姨帮忙,我就更懒了,连话也少说。这年来少有几次让他们很开心的事,考重点中学,考一本,在国外顺利完成学业,用打工的钱邀请妈妈去英国旅游,拿了些鸡毛蒜皮的奖状,去年妈妈生日,送了她一大束花,带她去五星级酒店晚餐,还有今年找了个让他们很放心的男朋友。。。屈指可数。。。
 
这些年来,我在叛逆和顺从之间挣扎着,他们也无数次暴跳如雷。想起这些,我都感到很内疚很内疚。二十多年来,我都过着比较幸福的生活,还游历了半个中国。。。全都是他们给予的,家里也不是富裕人家。我很爱他们,但不知道为什么我没啥办法让他们一直很开心,而他们的快乐,仿佛跟我的用心良苦无关。我不知道怎样才让他们知道,我很爱他们。每次在他们的管理中挣扎,妈妈会显得很伤心很伤心。
 
我希望,我的离开,会让他们生活得省心一些,更快乐一些。为了保障他们的生活,我坚持买着保险。
 
药力发作,语无伦次了。
 
后天母亲节,希望天下母亲节日快乐,身体健康。
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